«Законы джип-джунглей: как не стать главным персонажем местного фольклора»

Привет, смельчак! Наш джип-тур — это не урок этикета в библиотеке, но чтобы твои выходки не стали легендой среди гидов, запомни эти правила. Не переживай, мы не просим подписывать кровью — хватит и честного слова!

1. В джипе — как пельмень в кастрюле: держи «начинку» внутри!
Высовывать части тела из окон без спроса — это не круче, чем пытаться ловить радугу ртом. Хочешь экстрима? Спроси водителя — он покажет, где можно безопасно словить ветер в уши и заодно сделать фото на зависть Илону Маску.

2. Багажник — не филиал «Марвел».
Огнеопасные штуки, взрывчатку и яды оставьте для злодеев из комиксов. Наш джип — не щит Капитана Америки, а ты, увы, не Железный Человек. Хотя… шлем при желании выдадим!

3. Чистота — наше всё! И ваше тоже.
После тура не устраивайте в салоне «поиск сокровищ» из забытых носков и фантиков. Забрали мусор? Вы — герой! Оставили? Вас ждёт вечная слава в наших чатиках (спойлер: не самая лестная).

4. Если джип вдруг закапризничает…
Не пытайся стать МакГайвером! Наш водитель знает 1001 способ починить всё, включая законы физики. Твоя задача — не паниковать и не гуглить «как выжить без воды», пока мы решаем вопрос.

P.S. Следуешь правилам? Тогда готовься к адреналину, гигабайтам фото и историям, от которых даже кот заплачет. Нарушишь? Что ж, у нас есть отдельный стенд позора… прости, «доска почёта». Не дай повода!

P.P.S. Джип — не Uber. Здесь царит закон джунглей, Wi-Fi не ловит, зато ловим драйв на 100%!